作者:说说控 时间:2023-10-05 18:43:55 阅读:()
1、你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。
2、居然有两个小孩子拿你捉迷藏!
3、心情不好,超市米缸帮你解决烦恼。
4、不要給我壓力,那將是我成為妳上司的動力…
5、投保:男朋友是准客户,老公是客户,结婚是签单,离婚是退保,再婚是续保,找老二是加保
6、想哭的时候望望天,就不会流泪了
7、千万不要以为你身上插一个好看的鸟毛,就以为是天使。
8、一个屁因为寂寞在玩漂流瓶!捞了一大堆瓶子,越捞越寂寞!慢慢的玩不下去了!丢一个瓶子看看吧!不久有了一个回信!对不起!我们不约!
9、来到,世间必有一劫,万物生灵涂炭,佛祖特派你做救世英雄,救人于水火之中,被后人敬仰,功劳堪比盘古,传诵比女娲还广,哥们你还没睡醒啊,要迟到了。
10、其实,说句实话,你跟我的爱情,还不如我的一条狗跟我的感情深。
11、“我在你家门口” “你在吹牛” “不,我在你家门口吹羊”
12、既然你杵着也是杵着,我闲着也是闲着,要不然,咱们相爱吧!
13、快到碗里来、你才到碗里去。就不能找个大点的碗吗?。
14、俗话说:量小非君子;可俗话又说:无毒不丈夫!
15、喝了一点酒,突然好想你,躲在被窝里哭被同事看见了好丢脸啊!
16、小时候口头禅 看看我在,看看你,看看隔壁大老李。
17、看你就没有读过书,满嘴都是白字。
18、天上的星星一閃一閃亮晶晶,滿天都是鈔票的白日夢。
19、失去你 我开始了一个人寂寞的旅行。
20、在数不清的瞬间里,我总是会感到莫名却彻骨的悲伤。
21、就这样静静的看着你,是我最幸福的距离。
22、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。所以别谈感情多伤钱啊·
23、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形
24、什么事都得靠自己,靠别人是靠不住的。
25、我有摧毁一座城的骄傲。
26、我会让你别遗憾关在屋里,判无期徒刑。
27、交给我你就没重要放心了,没有错不了的事。
28、忽冷忽热的你真的让我猜不透,希望你不要让我对你的心冷却 。
29、学历是铜牌,能力好银牌,人脉是金牌,思维是王牌。
30、亲爱的,你在我心里就好比一粒芝麻。”~“哈~我有这么娇小可爱啊吗?”~“脂肪含量超过58%”~。
31、请不要对我说:"你身边少了我一个也不会损失什么。"因为我的身边不能丢失任何人,
32、梦是洒进你双眸的沙子你睁不开眼睛 无法再撑起铁制的天幕
33、太阳当空照,男神对我笑。
34、你连叹息都可以美得像在微笑,这样要我怎么画出悲伤的你。
35、有满腔的心事却不愿说出口。
36、How good can shelf life only to tomorrow today
37、一只羊在唱:把你的心我的心,串一串,串一个羊肉串……
38、当习惯变成依赖,却再也舍不得离开 。
39、感情淡了,激情没了,爱情散了,自然也就分开了
40、每个人都做过猥琐的事;你在玩电脑时,家长走到电脑旁边,总是切到桌面刷新
41、男人最大的本事,就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
42、银河陷落,爱意沸腾,总不比乞巧合欢。
43、学数学是为了数钞票,学英语是为了骂班主任,学物理是为了制造原子弹,学化学是为了制造阿凡达,学地理是为了做坏事好逃跑。
44、要向任何人诉苦,因为的人不关心,剩下的听到后很高兴。
45、你知不知道有一种鸟没有脚的?他的一生只能在天上飞来飞去,飞累了就在风里睡觉,一辈子只能落地一次,那就是他死的时候。
46、放個寒假才天!這年月連失個戀都得呢。
47、能不能别让我笑得太张扬。我怕笑够之后会是无穷的悲伤。
48、爱化为泪滴 心碎像落叶满地 痛都还来不及
49、时间就像一张网,你撒在哪里,你旳收获就在哪里。
50、天才第一步,却是纸尿裤。天才第二步,却是喝三鹿。
51、不说话不代表不喜欢你,不联系不代表不想你。
52、这年头,愁的都是房事!男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房
53、别人都在假正经 我只好假装不正经
54、其实我还是玩过很多女人,比如小乔安琪拉孙尚香妲己,玩的最还是阿珂。
55、每次发下校服自己就又笑道,额原来我暗恋的男生跟我穿情侣服了艾!
56、谁都休想走进我心里 那不是你休息的地方
57、开学意味着我设置了一个暑假的“滑动解锁”将升级为“密码解锁”。
58、爱上一个不爱自己的人,或被自己不爱的爱着。
59、越是回不去的从前越是迷人就好像毒药上瘾沉论对吗
60、亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了,那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
61、我现在才知道,原来取款机上的“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。
62、年齡不是問題,感情才是最真。
63、千万不要和禽兽比。你比禽兽还不如;平手?你和禽兽有什么区别?。赢了。你比禽兽还禽兽;输了。
64、“姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟,你怎么看出来的呀?”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”
65、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候肯定没认真。
66、男人偷情时,智商不次于爱因斯坦。女人捉奸时,推理不次于福尔摩斯。
67、检验友谊的一个标准,就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
68、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。
69、今天媳妇很突然地问我,你爱我还是爱她?我说:“她是谁啊!”然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁……”
70、校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
71、红豆不长南国,长硪脸上了,真相思。
72、—很多时候都不想跟任何人说话,因为我感觉找不到适合我的话题。
73、有一些人, 即使身上喷了香水 ,但还是能闻到一股人渣味。
74、(不是哥有主,是哥忧伤过度)
75、不要总说烂泥翻不上墙,因为即便你是混凝土,没人跟你翻,你还得在地上;有人翻了,不管泥再烂,还是会在墙上粘点模样的。
76、幽默是我的优点,善良是我的弱点,可爱是我的特点,调皮是我的萌点。
77、你出六毛 我出六毛 、 为什么 咱俩一块二呗。
78、你说不喜欢故事有结局,可我看不见我们的续集。
79、假如你自己长的像包子,那最好就别怪狗跟着。
80、再看,再看就把你送去看新闻联播い
81、冬天穿汗衫——冷暖自己知
82、如果哪天小丑哭了,你会不会觉得他是在搞笑。
83、新年的钟声在天地间激起深沉而宏大的回音,让我们在震天的爆竹声中,以美好的祝愿共同迎接新的春天!
84、甲帮乙泡脚,加了点盐,冰糖、醋、枸杞到盆里。乙崇拜中,说:你和中医学的?甲:不,因为我妈妈经常煮猪蹄。
85、考试的时候,老师总是说:把与考试无关的的东西都交在讲台上。我多么想把我也交上去。
86、我相信,我爱你,依然,始终,永远。
87、是深信深爱深似海 可信任这份爱
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