作者:说说控 时间:2023-09-18 15:38:47 阅读:()
1、没事的话要多想想我,多想想也不犯法。
2、不如永远跟你耗来的快乐,对不对。
3、俄在妳眼中是什么歌,它是否也在循环播放着。
4、就匆匆的离去了甚至
5、有的时候,最爱你的人不是我,最想我的人不是你。
6、有旳人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了。
7、王子凑到睡美人耳边说了一句:睡你麻痹起来嗨!
8、新的一年送你超值参观卷,第一站拉登训练营,第二站萨达姆博物馆,第三站卡扎菲大剧院,第四站金正日纪念馆,并有机会与四位创始人零距离接触,此卷使用次数次,放心使用,用完还送。
9、和一个人擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
10、最可悲的事不是你骗我,而是你根本就骗不了我
11、悠悠的唱着最炫的民族风 让爱卷走所有的尘埃
12、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心
13、你越想证明什么,就说明你越缺少什么。
14、家里没零食了,我顶着大暴雨去买吃的。反正不管怎么样,在我心中,吃是最大的。
15、好好学习。天天向上,学习学不好,老师随便找。
16、昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
17、如果不能成为唯那就让我成为永恒的回忆。
18、作为一个学渣,坚决不向学霸的作业低头只最起码的尊严。
19、我要养一只比大狗狗还要凶狠的小狗狗。
20、你连姚明都不知道我怎么和你踢足球呢你真搞笑
21、天苍苍,野茫茫,她说我在耍流氓
22、和女朋友吵架冷战了,我想和好她不理我,于是上午我给她支付宝转了,然后又转一个元。后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度,卒。
23、白富美的微博内容“ 早安 晴好的一天”、“今天和朋友去吃寿司 可是我有些过敏” 、“LV包包到货啦”。 女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我! ”、“他妈的笑的肚子痛了! ”、“、“妈的今天又把钱花光了,捉急”。
24、有些事儿一回忆起来就像喝了好几啤酒还打不出来嗝儿,憋得直恶心的那种肿胀的感觉。
25、三人行,必有我妻。择其靓者而娶之
26、山东卷:也许岁月的沧桑,开始让我们退却;也许人生的苦难,让我们绝望。可是这个世界需要你,需要你为它制造辉煌。
27、颈间的草莓说种就种 爱情的小船说开就开
28、那天路上遇见一鬼,被我狂扁,末了说:“你是鬼你了不起啊?我死后也是鬼!你以为我怕你啊!”
29、话说很多天前我和你的想法一样,只是现在我们处于不同的立场。
30、什么时候才能像奥特曼那样洒脱,打怪兽还不领工资。
31、北风吹摇路边树,小陆上前把树护。一个木竿路旁竖,一根绳子拴捆住。树有木竿做支柱,木竿支树树稳固。
32、今天是个好天气,不知道会不会有对象掉下来。
33、对于生存来说,精神力量和物质力量都同样重要。
34、认定了人或事就别放弃。
35、冬季得早晨,我总是被温暖的被窝征服!
36、校服,扔掉; 课本,扔掉; 书包,扔掉,统统扔掉!
37、你在乎我,比我在乎你,多的那一天,离我还有多远?
38、你认真起来的样子,就像路边贴膜的。
39、他说:我们私奔吧。虽然苦,但是能和他在一起,我不怕苦。
40、莫嫌路颠簸,世界本曲折。能过就是生活,能走就是道路。
41、猴子变人过千年,人变猴子一瓶酒。
42、胸比较害羞,它总是会在你睡觉的时候悄悄地长大。
43、我是谁的谁是我的 我是谁的谁,擦肩而过谁又记得谁
44、我说我是过滤器,什么话到我嘴里都给漂白了!你的明白?
45、大路朝天.各走一边 道不同.不相为谋。
46、要不是我膝盖上中了一箭,我才不会跪下来跟你求婚呢。
47、为了祖国新一代,再丑也要搞对象,搞到世界全是爱。
48、主动跟你说话,跟你聊天,给你发短信,甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人,你要珍惜,因为没有谁会吃饱了撑到跟一个自己不关心的人墨迹。是!
49、以前我的心是☆,现在有了你,我的心是★,不要再?了,让我给你一串!!!!!!!!
50、想回到童年,忘记如今,因为,记忆会随着时间逝去
51、当你用手指指向别人的时候,请别忘了,你还有手指指向你自己
52、我最大的夢想就是打破我睡覺的記錄
53、女人也不过是盛精的动物。
54、土豪还有一种意思就是豪放的土鳖。
55、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。
56、人生要经得起谎言,受得起敷衍,忍得住欺骗,忘得了诺言 ┎听神说。得我者幸。失我者命。
57、一口假牙,我看出来了。
58、都是人,你又何必装神弄鬼。
59、用第三者身份见证 最不可靠的爱情。
60、如果钱为粪土,那么我就是屎壳郎
61、打工者做工,小老板做事,中老板做市,大老板做势——你是哪一种?
62、春天我把老公种下去,秋天就有很多个老公了。
63、如果回憶只是①個開始,,哪麽幸福就是①個過呈。。==①輩子。
64、我的改变不为谁,是为自己的将来
65、这个世界自始至终只有两种人:一种是像我这样的人,一种是不像我这样的人。
66、上课的时候,有一个同学给我传了张纸条,看到内容我很想扁他,写的是“在吗”。
67、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了!
68、我会一直陪着你,一直到身下的曼陀罗盛开。
69、因为我不相信自己,不相信你,不相信一句话叫做真心真意。
70、班级里一对小情侣闹了气,男的吵不过女的,气不过时,就揭短说女的:“瞧你那胸,和我这个男人有啥区别?看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱,骂道:“就你好,瞧你二弟,脱了裤子,你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。
71、我告诉你做人要低调,你非要给我掌声和尖叫。
72、天生庸材亦有用,捱你唔死一世穷。
73、太好玩了,我们前世五百次的回眸,却换来今世的一句“流氓”。
74、你长的外形不准, 比例没打好。
75、每个吃货的背后都有个故事。
76、我相信、爱笑的女孩子,运气不会太差
77、你爱我像时针的轮回,走过一段路程后,还是回到原点
78、悟空。悟净。你看看八戒熟了没有。柴火不够。多拿点经书来。
79、那么多人用iphone得我都不好意思拿出我都iphone
80、我感谢所有那些在我最需要你的时候掉链子。
81、累么累就对了舒服是留给死人的
82、人生真是寂寞,我空有一身泡妞的本事,可惜自己就是个妞。
83、我的兴趣爱好可分为静态和动态,静态就是睡觉,动态就是翻身。
84、認識你知道什么是坑,不是你滿臉坑,是你腳下有個坑
85、爷爷说:广告看的好好的,突然蹦出个电视剧,太不给力了。
86、你每天在我面前还夸自己要有多漂亮就有多漂亮。其实你不知道,在人家眼里,你TM长的就跟车祸现场似得……
87、每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。
88、从前有两只香蕉,前面的香蕉觉得很热就把衣服脱了,结果后面那只香蕉摔倒了。
89、我也想做个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
90、当善良的人撕下面具的时候,你连跪下的机会都没有。
91、让我们的爱拉拉扯扯,在过去时钟中流淌、回转
92、PS:早上六点了!不写了不写!太困!其实女人要哄,但不要宠——这是男人们从长期生活中积累起来的经验!哄,不是骗,虽然哄和骗这两个字常常连在一起,叫哄骗。但哄和骗毕竟还是有区别的。男人哄女人,其实也就跟大人哄孩子差不多是一样的。聪明的男人知道女人身上的弱点,也知道“女人好哄”的道理,往往会用一张嘴巴把个女人像哄孩子一样,女人就是永远都需要恭维滴,永远需要你的美言,需要你夸大的赞赏。套用我一句长说的话吧!
93、自从用了,忐忑做手机铃声后,连不理我了。
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